Я решил собрать в одну кучку все забавные истории, которые случались со мной в аэропортах. Хотя, "в аэропортах" - это громко сказано, поскольку на самом деле все рассказанные ниже истории происходили в одном и том же аэропорту: лондонском Хитроу. Каждая из них сама по себе не тянет на отдельный пост (такой, как, например, рассказ "Перелет Лондон-Москва", который по сути есть одно сплошное приключение), а вот все вместе они вполне могут составить самостоятельную литературную единицу.

Полицейский

Я возвращался из одной из моих первых командировок в Англию. Все пограничные процедуры для меня были еще делом непривычным, плюс ситуацию дополнительно усугубляло еще и то, что я первый раз летал в Англию один. Поэтому, когда я понял, что все досмотры уже позади, а предъявить паспорт с целью поставить печать об убытии меня так нигде и не попросили, я забеспокоился.

Я тогда еще не знал, что в Англии не ставят выездных печатей. При этом я помнил, как я возвращался из Америки, где процедура регистрации отъезда с сопутствующей сдачей миграционной карты возложена на самого отъезжающего. То есть никакой очереди на паспортный контроль - нужно было самому найти соответствующую стойку и отметиться. Я тогда эту процедуру успешно прощелкал и уже только где-то над Москвой неожиданно осознал, что миграционная карта по-прежнему у меня, и что с точки зрения американских пограничников я по-прежнему в Америке, что есть злостное нарушение визового режима (как я впоследствии узнал - оно не такое уж и злостное; более того: происходящее с нерадивыми отъезжающими регулярно).

Мы тогда с нашим HR-отделом написали целое письмо в посольство с просьбой понять и простить не считать меня нарушителем, приложили всевозможные посадочные талоны, включая рейсы в Киев (куда я полетел буквально через пару дней после возвращения из Америки) и обратно, туда же добавили ксерокопии страниц паспорта со всеми отметками о пересечении российской и украинской границ... Не знаю, чем в итоге все кончилось, в Америку я больше с тех пор не летал, поэтому мне неизвестно, имеют они ко мне претензии или нет.
(Update: летал, все нормально).

Но, так или иначе, повторно совершать эту ошибку у меня не было ни малейшего намерения. Поэтому я поймал ближайшего полицейского и жалобно сообщил:
- Сэр, у меня такое дело. Я уезжаю из страны, а паспорт еще нигде не показал...
Полицейский выслушал, чуть ухмыльнулся и лаконично ответил в чисто британской манере:
- Вернешься - покажешь...

Молельная комната

Этот случай произошел намного позже, когда я уже был опытным путешественником в Англию. Опять же, возвращался из очередной командировки. Прибыл заблаговременно, зарегистрировался, прошел предполетный досмотр - и осознал, что у меня до вылета еще куча свободного времени, которое нужно было чем-то занять.

Взгляд упал на указатель с надписью "Multi-faith prayer room" - то есть "многоконфессиональная молельная комната". Во-первых, название уже само по себе интригующее: интересно, как такое помещение должно выглядеть. А во-вторых, я вспомнил, что когда-то интересовался буддистскими практиками, и решил, что это вполне подходящий случай, чтобы вспомнить какую-нибудь мантру и провести свободное время за медитацией.

Поэтому я радостно пошел в сторону, куда показывал указатель. По пути встретил еще один указатель, потом еще один... а комнаты все не было. Судя по указателям, она должна была быть где-то рядом, но ее не было. Я еще походил вокруг этого места, но указатели неизменно возвращали меня обратно. Наконец, я заметил какую-то неприметную дверь, которая вела в коридор. Дверь была не заперта. Я вошел, прошел по коридору... и опять оказался в зале аэропорта. Причем к моему удивлению, неподалеку располагались стойки регистрации - а это значит, что я вышел из зоны вылета и опять оказался в общем зале!

Между тем, закрывшаяся за мной дверь больше не открывалась - видимо, открыть ее можно было только с той стороны. И никакой молельной комнаты, разумеется, поблизости тоже не было.

Делать нечего, пришлось снова проходить через досмотр, чтобы вернуться в зону вылета. А из всего этого я в итоге сделал вывод, что найти ту комнату может только истинно верующий - все прочие обречены бесконечно блуждать в поисках и не находить ее.

Француз и Гатвик

Эта история произошла со мной опять же во время моего возвращения из командировки. Я летел с двумя своими коллегами, и мы стояли в очереди к стойке регистрации. Как раз подошла наша очередь, но в этот момент к девушке за стойкой подошел какой-то мужик восточного вида и начал что-то ей говорить на вполне натуральном французском языке.

Девушка его не понимала, о чем и попыталась ему сообщить, но без особого успеха - непонимание явно было взаимным. Я понял, что это мой звездный час, и предложил помощь в переводе, благо французский я еще не окончательно забыл :) А поскольку мои попутчики, естественно, живо заинтересовались происходящим, пришлось это самое происходящее пересказывать и им тоже. По-моему, это был мой первый и пока последний опыт беседы на трех языках одновременно :)

По ходу беседы выяснилось, что у мужика в Лондоне пересадка и он не может найти свой следующий рейс. Изучение билетов показало, что вылет у него из Гатвика, и именно это является причиной того, что он не может найти свой рейс здесь, в Хитроу.

На предложение отправиться в Гатвик, мужик ответил: "Но у меня же нет денег!". Причем сказал это тоном человека, уверенного в том, что доставка в Гатвик - это обязанность авиакомпании или аэропорта, но уж никак не его забота. Совершенно сказочный персонаж: отправиться в поездку с пересадкой в чужой стране, без языка и без денег!

В общем, к этому моменту я решил, что мое дальнейшее участие в этой истории не имеет смысла, поэтому мы оставили сотрудников аэропорта разбираться с мужиком самостоятельно. Чем все кончилось - я не знаю, но спустя полтора часа, когда мы уже направлялись в сторону своего гейта, мы видели, как тот мужик все еще о чем-то беседовал с очередной сотрудницей - и, судя по ее выражению лица, все на ту же тему. А у нас, между тем, случился еще один забавный эпизод.

Девушка на досмотре

Стоя в очереди на предполетный досмотр, я обратил внимание на одну девушку, чья очередь как раз подошла. Темные волосы, смуглая кожа, красное платье, перехваченное широким черным ремнем, и высокие сапоги - в общем, взгляду было, на чем задержаться. А пока я ее разглядывал, сотрудник досмотра попросил ее снять ремень и сапоги.

Девушка проделала все это безропотно и молча, но в ее взгляде и в движениях читалось знаменитое КВНовское: "да пажа-алста!" :) Поэтому я вполголоса прокомментировал, обращаясь к коллегам: "Жаль, что продолжения не будет!"

Она услышала :) Более того: поняла - несмотря на то, что она явно не говорила по-русски :) Стрельнула в меня глазами, в которых плясали чертики, широко ухмыльнулась и гордо прошествовала через рамку. Мы с коллегами были в восторге :)