story

Современная магия. Материализация денег на ходу

Tags: 
Денежная жаба

Есть у меня дурацкая привычка хранить свободные деньги на банковском вкладе. Все равно ведь лежат, а так хоть какие-то проценты капают, инфляцию пытаются догнать :) А если вдруг понадобятся - вывести их оттуда можно практически моментально, переведя их через Интернет на карточку, откуда их потом можно снять в банкомате.

И вот недавно довелось испытать эту схему на практике, в "боевых", так сказать, условиях.

День Знаний. Час расплаты


А кому теперь легко? Вся страна мучается - от рассвета и до открытия магазинов...
Фильм "Ночной базар"

К хорошему быстро привыкаешь. К плохому, впрочем, тоже, но это происходит несколько более болезненно.

В полночь нам отключили интернет за неуплату. Самое смешное, что я буквально за день до того заходил посмотреть на состояние счета и, обнаружив там приличную сумму, даже не почесался заплатить (хотя мысль возникала, но, увы, не материализовалась). О том, что абонплата списывается первого числа каждого месяца разом - не подумал. Нет привычки.

А откуда этой привычке взяться, если в Самаре я несколько лет пользовался интернетом в кредит (в первых числах получаешь счет, до 15 оплачиваешь). Потом еще полгода в Лондоне интернет входил в квартплату и я о нем вообще не думал. В Москве я, разумеется, обслуживался уже по предоплате, но провайдер снимал абонплату ежедневно равными долями - тоже не очень страшно, поскольку при наличии доступа к счету можно всегда посмотреть, сколько там осталось, и вовремя положить еще денег.

В общем, получилось, что "в декабре внезапно выпал снег". Неожиданно настало 1 сентября. А интернет, как назло, нужен срочно - Юльке надо документы по работе отправить. Да и меня самого отключение выкинуло с рабочего сервера, что тоже неприятно.

Чисто теоретически проблема решается спокойно: надо зайти в личный кабинет и заплатить с кредитки, благо на свой сайт и на платежную страничку своего банка провайдер пускает. Теоретически. Практически же, попытавшись зайти на сайт провайдера, я увидел "Error 500". Кто не знает - это внутренняя ошибка сервера, когда сервер даже не может толком объяснить, что у него произошло. "Неизвестная ошибка", короче.

Как решать проблемы

Tags: 
Вчера после довольно-таки успешного отмечания четвертака [info]ddaughter я, похоже, окончательно простудился и имею все шансы на некоторое время остаться без голоса. Пью чай и таблетки и вспоминаю историю, произошедшую со мной на пятом курсе университета.

Аудитория, начало последней пары. Шесть человек студентов, я в том числе, ждем преподавателя. Название дисциплины не помню, но преподавателем был весьма известный и многими уважаемый профессор Владимир Михайлович Чернов.

И вот входит Чернов и, ни слова не говоря, начинает писать на доске крупными буквами:

Проблема

Мы, как попки, по привычке начинаем это дело машинально переписывать в тетради, а Владимир Михайлович продолжает с новой строчки уже более мелкими буквами:

Я потерял голос.

Тут мы, сообразив, что происходящее на доске не стоит дословно переписывать, не вникнув в суть, откладываем ручки и смотрим, что будет дальше:

Решение

1. Я не говорю, только пишу.
2. Расходимся по домам.

Голосование


Написав это, Чернов поворачивается к аудитории и молча показывает на первый пункт. В аудитории несмело поднимаются три руки. Профессор кивает, пишет напротив тройку и показывает на второй пункт. Поднимаются другие три руки. Владимир Михайлович ухмыляется, пишет напротив четверку, показывает на себя и уходит.

Занавес.

Current Music: Pink Floyd - Eclipse

Мал золотник, да дорог. Не снимайте пин-коды с сим-карт!

Сегодня руководитель-индус вернулся из трехнедельного отпуска и рассказал, что этот отпуск обошелся ему весьма дорого. Дело было в следующем. Он с женой и детьми собрался съездить на родину, а по дороге они заодно еще заехали в Китай. И, как выяснилось по возвращении из отпуска, в Китае он потерял симку от своего телефона, которую, естественно, вынул и заменил на местную. Потом эту симку кто-то подобрал и успешно по ней общался все три недели, пока наш герой не вернулся домой и не получил от сотового оператора счет на тысячу с лишним фунтов.

Договор обязывает абонента, даже в случае кражи телефона, оплатить все разговоры совершенные до того момента, когда абонент сообщил о краже, поэтому счет придется оплачивать. И даже несмотря на то, что вора даже вроде как удалось вычислить по звонкам из детализации, и у него можно попытаться отсудить ущерб - все равно это потребует кучу времени и нервов, и счет все равно надо оплатить.

Стоит ли говорить, что ничего бы этого не случилось, если бы у него на симке стояла проверка пин-кода? Шансы угадать четырехзначный код с трех попыток ничтожны (если, конечно, там стоит что-то отличное от 1111 или 1234), а после третьей неудачной попытки симка блокируется и воспользоваться ей становится невозможно.

Так что господа, послушайте старого параноика: не ленитесь ставить пин-код. Если вы не можете запомнить родной - ставьте свой, какой вам проще запомнить, но нельзя оставлять доступ к вашим деньгам на счете совсем без защиты, особенно если вы обслуживаетесь на кредитном методе. Я конечно понимаю, что обслуживание в кредит - для России редкость, но, тем не менее, есть такие люди, и их телефоны в такой же степени подвержены риску потери или кражи. Поверьте: лучше самому придумать четыре циферки и запомнить их, иначе потом может так случиться, что вам в мозг надолго врежутся цифры из полученного счета, причем их наверняка будет больше.

Current Music: Crash Test Dummies - Mmm Mmm Mmm Mmm

If...then

Tags: 
Собрались два английских джентльмена сыграть в карты. Звонят третьему, тот отвечает:
- Знаете, у меня сегодня дама. Так что если смогу, то... не приду...
Анекдот
Еду сегодня в маршрутке, девушка собралась выходить, прощается с попутчиками. Те задают ей какой-то вопрос, который я не расслышал, в ответ на что она им заявляет:
- Как получится. Может, Наташка родит. Если Наташка родит - то не придем.

Current Mood: calm
Current Music: Pikku-Orava - Maalaispoika

Чужие имена

- Ее зовут Ас-стейнн-ки, - сказал он, опуская свою ношу возле огня. - Это не совсем так, но лучше не выговорить.

М.Семенова, "Лебединая дорога"


Расскажу две похожие истории.

Первая потребует небольшой предыстории. У нас в компании появилась новая CIO, и она довольно забавно пытается держаться "ближе к народу". Когда у сотрудника день рождения, местный ресурс-директор рассылает на всех поздравление от имени компании, и поначалу наша CIO комментировала каждое поздравление какой-нибудь шуткой. Но эта инициатива довольно быстро угасла, поскольку нас оказалось несколько сотен. Так что теперь она просто пишет: "Happy birthday, Name!", где вместо Name подставляется имя именинника.

На днях ДР был у товарища [info]spiteful_zoomer, который также был поздравлен по вышеприведенной схеме. Но случился небольшой конфуз: исходное письмо было адресовано не человеку по имени "Alexey Nikitin", а "Nikitin Alexey". Резолюция свыше не заставила себя ждать: "Happy birthday, Nikitin!" :-)

Но это так, для затравки. Более интересная история случилась непосредственно со мной. Есть недалеко от офиса забегаловка, где продают "на вынос" готовый куриный супчик. Процедура следующая: оплачиваешь покупку, называешь имя, минут через пять чувак приносит заказ в пакетике и называет имя. Отзываешься, забираешь.

Как все было. Говорю кассирше, чего хочу. Она кивает и спрашивает имя. Я говорю "Влад". Она, есессно, переспрашивает, потому как имя ни разу не знакомое. Я, поскольку все равно собирался расплачиваться карточкой, а на карточке есть имя владельца, просто протянул ей карточку и показал на имя.

Расплатился, уселся ждать. Еду выносил довольно молодой негритенок афроамериканец :-) Выходил с пакетиком в руках, называл имя, кто-нибудь подходил и забирал еду. И вот он выходит и с ласковым выраженим лица произносит:
- Nicky!

Никто не отзывается. Он еще раз:
- Nicky!

Опять никого. Я к этому моменту уже начинаю подозревать, что речь идет обо мне, да и содержимое пакета подозрительно напоминает вожделенный супчик - но что за имя?

В этот момент парнишка, судя по выражению лица, мысленно чертыхается и решается произнести "имя" полностью:
- NIKIFOROV!

Current Mood: cheerful
Current Music: Depeche Mode - Dressed In Black

Оставайся, мальчик, с нами...

Еду вчера в автобусе, никого не трогаю. Напротив сидит довольно прилично одетый чувак. И вдруг он подсаживается ко мне с вопросом:
- А можно с тобой поговорить?
- Ну, попробуй...
- Прежде всего, должен сказать, что я нахожусь в состоянии алкогольного опьянения и осознаю это.

Мдя... хорошее начало... Ладно, киваю, мол, я тоже это осознаю.

- Я хочу тебе сказать, что ты очень физически привлекателен. Но ни одна девчонка тебе этого не скажет в той степени, в какой ты этого заслуживаешь.

Продолжение еще веселее... Впрочем, последний факт вызывает у меня некоторые сомнения, и я начинаю пытаться возражать. Он перебивает:
- Дело в том, что я гей, и не скрываю этого...

Час от часу не легче! Ладно, посмотрим, что дальше будет.

- ...хотя раньше я и был натуралом, но парни - это совсем другое. Девчонки никогда не скажут тебе, насколько ты хорош.
- Ты знаешь, я с тобой не согласен хотя бы потому, что мой собственный опыт говорит мне обратное. В частности, не далее как вчера мне довелось достаточно много комплиментов в свой адрес выслушать, и не думаю, что они были недостаточно адекватны.

На самом деле, в голове крутится "ты просто не умеешь их готовить", но по-английски я этого, увы, не скажу :-) А разговор тем временем плавно перетекает в другое русло:
- Ты же ведь из Восточной Европы?..

Ммать! На самом деле я уже не первый и не второй раз слышу словосочетание "East Europe" в отношении себя. У меня что, на лице написано?
- Это ты по моему акценту понял?
- Дело в том, что я "продажник", очень много общаюсь с людьми, и очень внимательно их слушаю - это позволяет мне узнать очень многое о них. Но что касается тебя, это было понятно уже когда я тебя увидел. Впрочем, мне нужно было услышать тебя, чтобы убедиться в этом окончательно. Ты давно в Америке?
- Месяц.
- Очень неплохо! Я должен тебе сказать, что Америка - страна больших возможностей. Здесь ты сможешь добиться всего, чего захочешь, главное - желание. Конечно, если ты захочешь оставаться на одном месте и заниматься всю жизнь одной и той же рутиной - никаких проблем, но здесь потрясающие возможности для развития...

На этом месте автобус подъехал к его остановке и он быстро свернул монолог, попрощался и вышел, оставив меня в легких непонятках. На самом деле, чувак и правда внешне весьма ничего, немного похож на молодого Билла Мюррея внешне и манерами. Даже немного жаль, что я не голубой :-)

А вывод из всего этого я сделал простой. В сухом остатке этот парень всего лишь подтвердил то, что я неоднократно слышал о себе от представительниц женского пола: у меня достаточно неординарная внешность, которая вполне способна привлечь некоторую "целевую аудиторию". А посему, господа, не убеждайте меня стричься коротко.

Current Mood: contemplative
Current Music: Guns-n-Roses - You Ain't the First

Экстремальная парковка

Tags: 
...у коровы была самая обычная копытная гниль, пока не вмешался Джеймс Хэрриот, дипломированный ветеринар. И теперь у нее флебит яремной вены.

Дж.Хэрриот


Решил я на днях сдать Плотву в ремонт на денек, чтобы подлатали мелкие проблемы, которые у нее накопились. Среди всего прочего, имел место довольно неприятный скрежет при старте холодного двигателя. Кратковременный, но все равно неприятный.

В общем, сдал я ее, через день мне ее возвращают, говорят, мол, все починили. Стартер перебрали практически полностью, причину нашли и ликвидировали, теперь все ок. И действительно, заводится отлично, нигде ничего не скрежещет, не дребезжит - красота!

Я, довольный, съездил в Тольятти, вернулся оттуда и, на подъезде в город зашел в магазин. Выхожу из магазина, сажусь, поворачиваю ключ - тишина...

Где находится стартер - я могу только чисто теоретически догадываться. Ну, предохранители в ЧЯ посмотрел, ну, провода пощупал... даже попытался покатать машинку на пятой передаче - вдруг двигатель в мертвой точке встал (хотя понимаю, что гипотеза идиотская). Ни фига. При повороте ключа только лампочки чуть притухают, а стартер молчит.

Попросил чувака, копавшегося в своей машине неподалеку, дернуть меня. Машина, она хоть и инжекторная, а теплая с толкача заведется, никуда не денется. И действительно, завелась, и я, разумеется, немедленно поехал в сервис, где нас чинили.

Приезжаю на территорию, паркуюсь, глушу двигатель. Разумеется, верный профессиональным привычкам, прежде, чем идти жаловаться, попытался еще раз завестись. Плотва, как ни в чем не бывало, заводится с полоборота :-)

Однако все равно сходил к мастеру, рассказал. Он мне говорит:
- Ну, вы же понимаете, дефект, который не воспроизводится, очень трудно найти (он мне говорит!) - придется пройтись по всем звеньям цепи, каждое пытаться заменить... вот если бы она сейчас не завелась, было бы проще...
- Да я все понимаю, вы мне хотя бы скажите, куда пнуть, если она у меня вдруг опять встанет - я же не знаю, где и когда это произойдет...

В общем, прочитали мне на месте краткий курс на тему электрики стартера, рассказали, какие провода куда идут. Даже научили заводить машину гаечным ключом, ткнув в нужные контакты под капотом :-) Понятно, что поможет это или нет - еще неизвестно, но все равно ловить тут больше нечего. Уехал.

Несколько дней ездил нормально. Однако сегодня приезжаю на работу (было уже темно - в обед мотался по делам, с обеда задержался - в общем, как говорится "уже не смеркалось"), собираюсь поставиться в гараж под офисом. Выглядит это так:
1. Встать перед воротами.
2. Зайти в двери офиса.
3. Пройти коридорами в гараж, изнутри открыть ворота.
4. Заехать.
5. Закрыть ворота изнутри.
6. Поставить машину.

Разумеется, перед выполнением пункта 2 я двигатель заглушил. И тут подумал: "а нафига на остаток вечера ставить в гараж - вон, на стоянке место появилось, встану-ка я туда...". Поворот ключа - фиг. Тишина.

Вот тут бы и воспользоваться свежеприобретенным навыком! Однако вокруг темно, холодно, лень... Думаю, черт с тобой, золотая рыбка, тут сразу за воротами начинается довольно крутой спуск - авось заведусь, пока катиться буду, а не заведусь - там видно будет (и в прямом смысле в том числе - в гараже хотя бы освещение есть).

И тут возникает еще ряд вопросов. Ну ладно, пункты 2-3 я выполнил, ворота распахнуты. Но Плотва стоит не прямо мордой в открытые ворота, а чуть смещена влево. Т.е. чтобы попасть в ворота, нужно ощутимо вывернуть руль вправо. Но справа стоит джип неизвестного происхождения, загораживающий часть ворот. При нормальных условиях он помехи не создает, но сейчас...

В общем, открыв водительскую дверь, я толкаю Плотву вперед... дальше все понеслось очень быстро:

...Плотва начинает катиться под горку, набирая скорость...
...заскакиваю на водительское место...
...пока морда не впилилась в левую створку ворот, лихорадочно кручу руль вправо...
...слежу за тем, чтобы не зацепить джип...
...успеть закрыть дверцу, пока она не впилилась в левую створку ворот...
...выровнять руль, на ходу втыкая третью передачу...
...в процессе ругаю себя различными словами, единственное пристойное из которых - "экстремал"...
...а половина спуска уже позади, тупик в конце спуска приближается с ужасающей скоростью...
...а двигатель и не думает заводиться...
...газ в пол...

Завелась!!! Затормозил как раз неподалеку от тупика :-)

В общем, закрыл ворота, чинно поставил машинку. Глушу двигатель, выхожу. Возвращаюсь, ради эксперимента еще раз поворачиваю ключ...

Завелась...

Current Mood: weird
Current Music: Doro - Alive

Консультант консультанту рознь

Устроил сегодня своему Сонерику "crazy shopping day" (C) ;-) Вообще моей целью было найти Bluetooth-гарнитуру и data-кабель, причем ни то, ни другое, в общем-то, не горело - так, ходил, приценивался. Ну и, естественно, задавал всякие вопросы. Главным вопросом, который я задавал - это просил рассказать про возможность подцепить одну гарнитуру к двум телефонам одновременно. Дело происходило в "Мега-сити", поэтому некоторый выбор в пределах одного здания у меня был. Диалоги привожу в хронологическом порядке (он же - порядок возрастания компетентности консультанта - так уж получилось).

Сначала я заглянул в Связной. Наткнулся на некую даму и задал сей вопрос ей. Я не сразу заметил бэджик "Кассир" на ее груди, поэтому обратился к ней. В ответ прозвучало растерянное "не знаю". Затем мне был всучен журнал-каталог, и я ретировался, пока мне не вручили что-нибудь еще.

Затем я пошел на второй этаж, в МВидео. Там стоял чувак, который искренне удивился моему вопросу:
- А зачем?
- Понимаете, я постоянно за рулем, плюс у меня два телефона...
- А зачем вам два телефона?
- Мне так удобнее. Один телефон лучше умеет одно, другой - другое, плюс...
- Лучше иметь один телефон, который умеет все!

Верх корректности и компетентности. Воспользовавшись тем, что тот повернулся к другому клиенту, я ушел. Решил для полноты картины заглянуть в Евросеть:

- Нет, подключить две гарнитуры одновременно нельзя!
- Только эти или вообще никакие?
- Вообще никакие. [подумав] Конкретно эти - точно нельзя, я пробовал.
- Я читал, что можно...
- Да, я тоже читал. И пробовал подключить одну из тех, про которые так писали - но не смог.

В принципе - это уже достаточно пристойный ответ. Но поскольку нужного мне дата-кабеля там не было, а гарнитуры слишком дорогие для моих запросов, я ничего там не купил. Решил еще раз ткнуться в Связной, потому что в прошлый раз я, чересчур поспешив уйти, забыл спросить про Data-кабель.

Прихожу, ловлю другого консультанта. Спрашиваю сначала про data-кабель для семисотого сонерика:
- К какому? S700?
- А... нет, K700.
- Есть фирменные, есть... вы для чего его хотите использовать?
- Как модем - ну, может, еще файлы по нему перекачивать...
- Вот, в принципе, можете Bluetooth взять, это проще и быстрее...
- [вспомнив, что BT-адаптер я тоже хотел] А, кстати, я его тоже возьму. Но data-кабель мне все-таки нужен.

Он покопался, нашел. После этого я задал стандартный вопрос про две гарнитуры.
- Нет, две гарнитуры одновременно нельзя подключить. Раньше можно было, пока не случился один суд из-за того, что гарнитура подцепилась не к тому телефону и сорвался важный деловой звонок. Этот суд выиграли, отсудив кучу бабла... С тех пор BT-гарнитуры прописываются жестко.

В общем, в итоге я там купил:
- BT-гарнитуру;
- BT-адаптер;
- data-кабель;
- зарядник для автомобиля.

Причем в процессе я еще спросил его:
- А скажите, я слышал, что для сонериков бывают хорошие, емкие аккумуляторы, за 1000 mAh. Правда, и стоят они соответственно...
- Да, есть такие, правда, не "фирменные", но тоже очень хорошие, их вот эта фирма делает (показывает на логотип Prolife на моем заряднике). И стоят не очень дорого.
- А сколько?
- Рублей 400-500.
- [вспомнив, что штатный мне обошелся в 300] Так это совсем недорого! А сейчас есть?
- Нет, сейчас, к сожалению, нету.

Забавно, что пока я оформлял покупку, ко мне начала приставать та самая кассирша, с которй я беседовал в начале. Настолько же это выглядело непрофессионально на фоне того консультанта...

- А купите вот брелок.
- Спасибо, он мне без надобности.
- А девушке своей?
- А у меня нет девушки.
- Ну, купите - будет :-) Подарите кому-нибудь.
- Спасибо, я предпочитаю действовать в обратной последовательности ;-)
- Ну, маме подарите!
- Спасибо, у нее уже есть.
- А будет два!

Веревочки. Афигеть...

Current Mood: pleased
Current Music: Doro - The Fortuneteller

Как я хотел учиться

Tags: 
Нет, конечно, мой английский не дотягивает до уровня [info]na_dene, которая говорит на нем практически как на родном, или уровня [info]sbat, который говорит и мыслит с немыслимой скоростью как на английском, так и на родном, да и вообще мастер словоблу, пардон, слова :-) И вполне естественно, что я намереваюсь и далее посещать курсы английского и повышать свой уровень, благо контора дает такую возможность, за что ей большое спасибо. Но когда меня попытались запихнуть в младшую группу, я обиделся :-)

Страницы